Счастливые люди злят меня !!!

Я до такой циничной степени дошла, что счастливый люди злят меня!

Почему я чувствую такой…неудачной.

Их любят, даже так, а я неудачная. Не любимая. И быть такого не может, чтоб меня кто то любил….потому что я не любимая. Как можно любить такого человека? Этого я не понимаю, и потому не верю. Даже яб такого не любила. Всё это…почему? Зачем? К чему? Ведь так? Ведь так?

Нечего не может случиться. Чтоб меня поразило…

Потому что почему они счастливые, а не я?

И это вовсе совсем не выбор, быть счастливым или нет, когда вырываются мечта, для который человек всю жизнь работал и старался.

Нет. Это уже не моя вина, это уже сверх меня.

И я оправдываю себя. Не думаю, что я нечестный, не логичный человек.

Любоё и всё злит меня! Когда люде преувеличивают в своих отношениях, когда они счастливые, когда им внимания и любовь нужна, и у них всё хорошо. А почему? Я же так стараюсь. Удопомнись! Что ты, глупа? Замкнись! Почему! Почему! Господи, что же я такого сделала, что заслуживаю это?

Когда всё даёшь, всё даёшь, своё и себя, стараешься из-за всех сил, и нечего у тебя не получается, а у тех, котором всё своё и себя отдаёшь в честь. Их благополучие, получается, тогда в сердце человека растить презрения, впрочем, нечего хорошего. Нечего хорошего. И друзья, и веселье, и православия, жизнь мою, философию…и….много ещё всего! Меня ограбили и теперь я пуста…пустота…и больше, я не хочу…Зачем я это сделала! Как я сержусь…хотя знаю, что поступила правильно…но в душе моей есть презрения глубокое.

И те которые нечего кроме школы не делают, и сравнивают, и ревнует и хотят быть выше, и делают вид что вправду выше, потому-что вот какие они высокие! Вот как они стараются! Вот какие они трудолюбивые! Выше из-за того что я делаю! Не смейте! Не играйте!

И всё у них получается. У меня нечего не получается, хотя, редко и некому не так важно, как мне. Нету…некто не трудолюбивые!

И врут, и врут.

И всё сравнивает, суются везде, и судят других.

Но скажи те мне! В недоумении! Как же человек, в состоянии судить?! В отчаянии!

И не думает, никогда не думает эти люди, как чувствует человек, при их слов и поступков. Как они страдают. Но нет, сказать им тут нечего!

У них всё хорошо, а я постороняюсь и страдаю в уголке.

У всех всё хорошо…живут себя, общаются, а я одна. И не думают. И никогда не будут знать, сколько боль мне причиняет. Но разве-ли, виновны они в этом?!

Как можно меня так погубит! Видно судьба…видно всё так должно быть, и вы всё ещё увидите. Я всё тебе отдала…прекрасною свою жизнь…она не сроботола для меня! Но для тебя прекрасна! Как должно быть. Как я и думала. В моём стиле. Видно, я не достойна даже своей….

Ничего, ничего я не заслуживаю, это я знаю, и это уже было, и продолжается быть доказанным (вот увидите, как я права!) Знаю, смеренно принимаю, но это не значит что презрение всё же не растёт…потому что почему! Почему! Что за! Зачем я

И всё меня раздражает…а в сущности и тосности вообще-то не-что, и так я живу. Говорю, а живу пока.

Это же должно было быть я….что я наделала.

Нет, не нормально.